ol´a
estou dopado de cola de MARCENEIRO
mas acho q é a mesma afinal to locao
nao q eu saiba como q é chera cola de sapateiro kkk ainda nao cheguei nesse nivel
mas se for pensa acho q ja fui dopado injustamente qdo mudei pra roça em 199.. sei la a data porra kkk o cara tava la montando armario e esqueceu uma cola la q colava as coisa de madera
agroa veja o relato desse breve rapaz
O QUE um garoto de mais ou menos idade jovem antes dos 7 anos vai faze qdo ve 1 tubo de bola asklasjdkl COLA
OBVIAMENTE Q ELE VAI COMER NE
to la comendo cola de boa deitado na cama e vendo os ponei passando por mim pela floresta
derrepende ACHO Q MEU ESTOMAGO COLOU kkkk
serio acho q nunca passei tao mal na minha vida inteira e olha q ja tinha caido numa cacha de gordura de restaurante qdo tinha 5 ano
serio eu sou / fui muito azarado até nos dias de hoje desde o dia q nasci, vejao vcs q minha mae nem no meu nascimento foi pq tava na fera comprando sebola pra da pro meu irmao
acho q e mais facil 1 raio de pegasos cair em cima do meu carro no meio da avenida anhanguera do que por exemplo acontecer algo mto bom pra mim que me de sorte. ps eu nao tenho nem carro haha JESUS!
fora qdo caí na pissina de uma festa de casamento de noite e o cara ainda tava filmando e fiquei 4 anos assistindo videl cassetada nop faustao com medo de passar eu la caindo EU JURO que se eu passasse tamanha vergonha de ter passado pro brasil inteiro meu tombo eu mudava pra uma cidade do brasil onde nao pega globo
mas entao OS EFEITOS colaterais da ingestao[ou] cheirar cola sao?
tremedëra
tosse, seca muito seca essa tosse vai te faze sofrer
arrepio qdo vc assiste pornotube
a almondega fica com gosto de almondega mesmo rs ainad bem “adoro” almondega
os ponei começa a briga com vc
eu to saindo agua do meu olho
meu nariz cail no teclado
o cachorro aqui acabo de vomita uma bola de pelo kkkk ele tropeço na manguera
os marcenero tao rindo de mim
socoro tem uma almondega no meu cabelo
to precisando de algum remedio quero aquele antidoping
ps eu to pelado
ps2 olha so a piada que eu fiz agora inventada (comentem rindo):
NORDESTINO NO TWITTER DIZ: GALERA CLIQUEM NO MEU PERFIL: MIGRE.ME/SAOPAULO kekekeke e depois quando ele vira miseravel aqui: GUGU CLIQUE NO MEU LINK : www.migre.me/devoltaparaminhaterra
Vingança (66'
Ela é cu mole, ela tem o cabelo bom e já espalhou para a turma toda que você usa neutrox!
Dica do dia: cabelo de saco
Você não aguenta mais essa vida. Já fez escova marroquina, escova de chocolate, escova de molho verde, escova x-frango salada e nada adiantou e para piorar, a cu mole da sua sala vive se exibindo com o cabelo liso e hidratado dela e para piorar mais ainda, ela escreveu bem grande no quadro-negro '(seu nome aqui) usa gel para o cabelo ficar sem frizz'. Você está cansada disso, certo? Então vamos lá:
Você vai precisar de:
#1 super cola (leia-se super bonder)
#2 coragem
#3 estar em forma para correr da colega
Você não vai precisar de:
#1 companheirismo
#2 comportamento mental adequado
#3 remorso
Está pronta, armada e preparada?
Quando todos saírem para o intervalo ou quando a vaca deixar a bolsa sozinha, corre lá e procura algum creme de pentear, um gel, uma pomada ou qualquer coisa que ela passe no cabelo. Só não vale base para o rosto ou algum creme que ela passe na cara, pois é perigoso ela gostar do resultado, achar mais econômico que o botox e resolver usar pra sempre. Achou? Então você vai despejar todo o líquido da super cola no creme da amiga. Despejou? Corre e joga a embalagem na mochila do seu ex, ou então daquele professor que te persegue, mas se você quiser foder mesmo, coloque a embalagem na bolsa da melhor amiga da sua vítima.
A sua inimiga mais linda do mundo vai usar o creme, o gel ou a pomada no cabelo hidratado dela e amiga, quando secar, ela vai parecer o Goku quando está super sayajin, rs.
Bateu o remorso? Então chega nela e faz a linha solidária dizendo 'olha, eu não faço ideia de quem fez isso com você, mas eu pago pra rasparem no zero, se você quiser'.
Dica do dia: cabelo de saco
Você não aguenta mais essa vida. Já fez escova marroquina, escova de chocolate, escova de molho verde, escova x-frango salada e nada adiantou e para piorar, a cu mole da sua sala vive se exibindo com o cabelo liso e hidratado dela e para piorar mais ainda, ela escreveu bem grande no quadro-negro '(seu nome aqui) usa gel para o cabelo ficar sem frizz'. Você está cansada disso, certo? Então vamos lá:
Você vai precisar de:
#1 super cola (leia-se super bonder)
#2 coragem
#3 estar em forma para correr da colega
Você não vai precisar de:
#1 companheirismo
#2 comportamento mental adequado
#3 remorso
Está pronta, armada e preparada?
Quando todos saírem para o intervalo ou quando a vaca deixar a bolsa sozinha, corre lá e procura algum creme de pentear, um gel, uma pomada ou qualquer coisa que ela passe no cabelo. Só não vale base para o rosto ou algum creme que ela passe na cara, pois é perigoso ela gostar do resultado, achar mais econômico que o botox e resolver usar pra sempre. Achou? Então você vai despejar todo o líquido da super cola no creme da amiga. Despejou? Corre e joga a embalagem na mochila do seu ex, ou então daquele professor que te persegue, mas se você quiser foder mesmo, coloque a embalagem na bolsa da melhor amiga da sua vítima.
A sua inimiga mais linda do mundo vai usar o creme, o gel ou a pomada no cabelo hidratado dela e amiga, quando secar, ela vai parecer o Goku quando está super sayajin, rs.
Bateu o remorso? Então chega nela e faz a linha solidária dizendo 'olha, eu não faço ideia de quem fez isso com você, mas eu pago pra rasparem no zero, se você quiser'.
Idade \o/
Nestes pouco mais de 50 anos muita coisa mudou e você nem percebeu.
Um belo artigo que, apesar de bem humorado, ainda nos traz a verdade nua e crua.
Cena 1:
Carlos vai para a escola depois de caçar codornas, sem querer leva seu rifle para a aula.
1957: O diretor da escola vê o rifle de Carlos, o chama até a sua sala e mostra pra ele sua espingarda. Os dois ficam o dia inteiro conversando sobre armas e marcam de caçar juntos qualquer dia.
2009: O diretor da escola chama a polícia, que pede reforços e imediatamente cercam a escola. Carlos vai preso e nunca mais vê seu rifle. Um psicólogo é contratado para conversas com os alunos e professores que ficaram traumatizados.
Cena 2:
João e Chico brigam depois da aula.
1957: A multidão se reúne para ver os dois brigando. Chico ganha a briga, mas eles apertam as mãos e no fim viram grandes amigos.
2009: O diretor da escola chama a polícia, que chega e prende João e Chico. Os dois também são expulsos do colégio.
Cena 3:
Diego anda perturbando as aulas, sempre conversando e não prestando atenção no professor.
1957: Diego é chamado para conversar com o diretor, que pressiona o aluno e o manda ficar quieto e começar a prestar atenção nas aulas. Diego ouve os conselhos do diretor e nunca mais interrompe outra aula com suas conversas.
2009: O conselheiro da escola chama os pais de Diego e recomenda que levem seu filho a um psiquiatra. Diego começa a tomar Ritalina e a freqüentar o Dr. Flávio (psiquiatra) toda semana.
Cena 4:
Gil está com a cabeça quente e quebra o vidro do carro de seu vizinho, seu pai lhe dá uma surra:
1957: Gil começa a pensar duas vezes antes de sair quebrando tudo, o tempo passa, ele acaba a faculdade e se torna um médico de bastante sucesso. Quando lembra do vidro quebrado sempre diz com um ar nostálgico no olhar: “Meu pai era um grande homem…”
2009: O pai de Gil é preso por bater em uma criança. Gil se torna um delinqüente, continua quebrando vidros - agora para roubar os rádios dos carros - e nunca aprendeu a lição. O pai de Gil se suicida na cadeia pouco antes de seu filho também ir parar atrás das grades.
Cena 5:
Michele não vai à uma aula de inglês.
1957: Michele faz aulas durante o verão e no fim tudo acaba bem.
2009: A mãe de Michele acha que deve ter algum problema em sua escola, vai atrás disso e acaba não gostando da professora de inglês de sua filha. O diretor da escola é chamado pela mãe de Michele, que é uma política influente, e lhe pede para trocar a professora. Dona Cláudia, a professora, é demitida. Os alunos ficam sem inglês naquele ano mas mesmo assim recebem o diploma. Michele acaba sendo uma recepcionista de uma fábrica de colchões por não saber inglês.
Cena 6:
Ricardo leva muitos explosivos para brincar com seus amigos da escola, colocando todos eles em um formigueiro.
1957: As formigas morrem.
2009: O diretor expulsa Ricardo e alguns de seus amigos da escola que participaram da “brincadeira”. A polícia começa a investigar a família de Ricardo e desconfia de todos eles. Os computadores da casa de Ricardo são confiscados e o pai do menino nunca mais pôde andar de avião.
Cena 7:
Miguel está correndo em volta da escola e cai no chão, se machucando muito. Rebeca, sua professora, vê tudo e abraça Miguel, para consolar o menino.
1957: Miguel deixa de sentir dor em menos de 30 segundos, agradece a professora e continua correndo.
2009: Rebeca é acusada de ser uma predadora sexual, aparece no programa da Márcia Goldschmidt um pouco depois de ser afastada da escola. Hoje ela trabalha como camelô no centro de alguma cidade grande, usa uma peruca para não ser reconhecida e mudou seu nome para Trinity.
Um belo artigo que, apesar de bem humorado, ainda nos traz a verdade nua e crua.
Cena 1:
Carlos vai para a escola depois de caçar codornas, sem querer leva seu rifle para a aula.
1957: O diretor da escola vê o rifle de Carlos, o chama até a sua sala e mostra pra ele sua espingarda. Os dois ficam o dia inteiro conversando sobre armas e marcam de caçar juntos qualquer dia.
2009: O diretor da escola chama a polícia, que pede reforços e imediatamente cercam a escola. Carlos vai preso e nunca mais vê seu rifle. Um psicólogo é contratado para conversas com os alunos e professores que ficaram traumatizados.
Cena 2:
João e Chico brigam depois da aula.
1957: A multidão se reúne para ver os dois brigando. Chico ganha a briga, mas eles apertam as mãos e no fim viram grandes amigos.
2009: O diretor da escola chama a polícia, que chega e prende João e Chico. Os dois também são expulsos do colégio.
Cena 3:
Diego anda perturbando as aulas, sempre conversando e não prestando atenção no professor.
1957: Diego é chamado para conversar com o diretor, que pressiona o aluno e o manda ficar quieto e começar a prestar atenção nas aulas. Diego ouve os conselhos do diretor e nunca mais interrompe outra aula com suas conversas.
2009: O conselheiro da escola chama os pais de Diego e recomenda que levem seu filho a um psiquiatra. Diego começa a tomar Ritalina e a freqüentar o Dr. Flávio (psiquiatra) toda semana.
Cena 4:
Gil está com a cabeça quente e quebra o vidro do carro de seu vizinho, seu pai lhe dá uma surra:
1957: Gil começa a pensar duas vezes antes de sair quebrando tudo, o tempo passa, ele acaba a faculdade e se torna um médico de bastante sucesso. Quando lembra do vidro quebrado sempre diz com um ar nostálgico no olhar: “Meu pai era um grande homem…”
2009: O pai de Gil é preso por bater em uma criança. Gil se torna um delinqüente, continua quebrando vidros - agora para roubar os rádios dos carros - e nunca aprendeu a lição. O pai de Gil se suicida na cadeia pouco antes de seu filho também ir parar atrás das grades.
Cena 5:
Michele não vai à uma aula de inglês.
1957: Michele faz aulas durante o verão e no fim tudo acaba bem.
2009: A mãe de Michele acha que deve ter algum problema em sua escola, vai atrás disso e acaba não gostando da professora de inglês de sua filha. O diretor da escola é chamado pela mãe de Michele, que é uma política influente, e lhe pede para trocar a professora. Dona Cláudia, a professora, é demitida. Os alunos ficam sem inglês naquele ano mas mesmo assim recebem o diploma. Michele acaba sendo uma recepcionista de uma fábrica de colchões por não saber inglês.
Cena 6:
Ricardo leva muitos explosivos para brincar com seus amigos da escola, colocando todos eles em um formigueiro.
1957: As formigas morrem.
2009: O diretor expulsa Ricardo e alguns de seus amigos da escola que participaram da “brincadeira”. A polícia começa a investigar a família de Ricardo e desconfia de todos eles. Os computadores da casa de Ricardo são confiscados e o pai do menino nunca mais pôde andar de avião.
Cena 7:
Miguel está correndo em volta da escola e cai no chão, se machucando muito. Rebeca, sua professora, vê tudo e abraça Miguel, para consolar o menino.
1957: Miguel deixa de sentir dor em menos de 30 segundos, agradece a professora e continua correndo.
2009: Rebeca é acusada de ser uma predadora sexual, aparece no programa da Márcia Goldschmidt um pouco depois de ser afastada da escola. Hoje ela trabalha como camelô no centro de alguma cidade grande, usa uma peruca para não ser reconhecida e mudou seu nome para Trinity.
Toda a verdade sobre o Alcool
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à
Cantadas...
Achei a alguns dias umas lista de cantadas, e resolvi, como sempre faço, rir e criticar delas ahseusahueaahuseha, vou julga-las cada uma, posta-la e adicionar uma obsevação em baixo... Divirtam-se!!!
Cantada “Jack O Estripador”
Se você não tivesse os braços, seria igual à Vênus de Milo.
Sério, a criatura precisa ser muito sem noção para jogar uma dessas achando que vai pegar alguém. Digamos que imaginar-se mutilada não ajuda muito o momento ser sexy. E nem vamos entrar no mérito de que a Vênus de Milo era bem rechonchuda…
Cantada “Carandiru”
Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Novamente o momento que poderia ser mágico é dizimado pela imagem de você atrás das grades, dividindo uma cela suja com uma mulher mal-encarada de apelido Tonhão. Se falta de tato desse cadeia, cidadão, você também estaria ferrado.
Cantada “Mr. Magoo”
Depois que te vi, não vejo mais ninguém.
Que romântico! Faz de conta que o rapaz não secou o traseiro da loira que passou ao lado dele há minutos, nem que quase comeu com os olhos a morena que atravessou seu caminho agorinha mesmo. Começar já jogando uma mentira grossa é ruim.
Cantada “Professor Pasquale”
Eu procurei “beleza” no dicionário e seu nome estava lá.
Isso vindo de alguém que, pela pinta e pelo requinte, jamais chegou perto de um dicionário, é no mínimo irônico. E qual foi o motivo que o levou, supostamente, a procurar por “beleza”? Por acaso o Don Juan não sabia se era com “z” ou com “s”?
Cantada “Lacta”
O que é esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?”
Seguinte: chamar alguém de bombonzinho não dá. Não dá, não dá. Quer dizer, pode até dar, mas aí com uns pares de meses de namoro, quando a gente começa com aqueles apelidos tolos. Só que você acabou de esbarrar na menina, cara!
Cantada “Aquecimento Global”
Tá quente aqui ou é só você?
Oh, sim, sou eu. Eu e mais 1.435 pessoas suando e pulando ao som de uma música putz-putz, todas espremidas umas sobre as outras em uma pista de dez metros quadrados, com um ar-condicionado que não chega em ninguém. Sim, sou eu.
Cantada “Pára-quedas”
Você não se machucou quando caiu do céu?
Nem os maiores poetas do brega, como Fagner, Amado Batista e José Augusto, poderiam sacar de uma pérola mais melosa e incrivelmente cafona. Pior é que no meio da bagunça a moça provavelmente nem vai entender o que isso quer dizer.
Cantada “Estrela”
Não sabia que boneca andava!
O inventor da cantada batida nunca deve ter ouvido falar de boneca a pilha que não só anda, mas fala, patina, faz xixi, toma mamadeira e toca castanhola. E o legal é que dá para pensar em 50 respostas diferentes, tipo “e eu não sabia que asno falava!”.
Cantada “Ayrton Senna”
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
De uma vez por todas: quem tem curva é estrada. Aliás, por falar em estradas, não é que o xaveco aí de cima parece mais uma daquelas frases de pára-choque de caminhão? Só falta o estrupicio convidar a gata para passear na boléia… Eca.
Cantada “Açúcar União”
Se uma formiga te picar, não se assuste. Você é um doce.
Puxa, que elogio mais bonito! Eu sempre quis atrair muitas formigas! Mas poderia ser pior, pense bem: a garota poderia ser doce como um pirulito, ou um picolé, e daí ela iria atrair animais bem mais perigosos que meras formiguinhas, não é verdade?
Cantada “Ménage à Trois”
Vamos sair nós três? Eu, você e o amor?
Essa é tão inacreditavelmente ruim que eu até daria uma chance pro indivíduo. O rapaz tem que ser ninja para conseguir ter a cara-de-pau necessária para conseguir sair-se com algo desse naipe. Vai ver, é o que eles querem! É tudo parte de um plano maligno!
Cantada “Piratas do Caribe”
Você é o “x” do meu mapa de tesouro.
Quer dizer que a rapariga é difícil de encontrar? Quer dizer que ela é como um baú cheio de moedas de ouro? Quer dizer que vale a pena brigar por ela? Quer dizer que é preciso cavocar a terra para chegar até ela? Tudo isso junto! É uma bela cantada, vá. Ok, não é.
Eu sou tão gótico!!!
Eu sou tão gótico que na pré escola, o único lápis de cor que eu usava era preto.
Eu sou tão gótico que fui eu quem pintou minha sombra de preto.
Eu sou tão gótico que minhas pupilas são pretas.
Eu sou tão gótico que meu preto é mais preto que o seu preto. Eu o chamo de “preto preto”.
Eu sou tão gótico que quando eu entro em um lugar, as luzes se apagam.
Eu sou tão gótico que eu ponho óculos escuros sempre que abro a geladeira.
Eu sou tão gótico que eu não pinto minhas unhas de preto, eu bato nelas com um martelo.
Eu sou tão gótico que eu morri e não sabia disso.
Eu sou tão gótico que eu escrevo tudo em papel preto com uma caneta preta no escuro… e nunca posso ver o que foi aquilo que eu escrevi.
Eu sou tão gótico que eu não sou só gótico, mas também “goth”, “gothe”, “goff”, “gawth”, “gauwth”, “gothic”, “gothik”, “gothique” e “gawfickk” e em breve espero ser também “gauewthickueu.”
Eu sou tão gótico que tentei vender minha alma ao diabo e ele não quis comprá-la!
Eu sou tão gótico que quando eu alivio por alguns momentos minha expressão de tristeza e depressão as pessoas perguntam: “O que fez VOCÊ tão feliz?”
Eu sou tão gótico que quando eu saio de casa, o sol se põe.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face atrofiaram.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face nunca cresceram.
Eu sou tão gótico que O que é sorriso?
Eu sou tão gótico que eu digo coisas como “eternamente seu nas sombras”, “amor e escuridão”, “possa a eterna escuridão do abismo capturá-lo e encobri-lo em seu abraço doce, infernal e doentio”.
Eu sou tão gótico que eu disparo detectores de metal de aeroportos a dez metros de distância com todos os meus acessórios.
Eu sou tão gótico que eu sou o único gótico REAL.
Eu sou tão gótico que eu me matei… duas vezes.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que uma nuvenzinha me segue onde eu vou e chove em mim.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico.. eu SOU a nuvenzinha.
Eu sou tão gótico que eu sou mais gótico que qualquer um.
Eu sou tão gótico que eu estou morto.
Eu sou tão gótico que eu carrego comida pintada de preto por aí pro caso de eu ter que comer qualquer comida que não seja preta.
Eu sou tão gótico que quando eu saio pra dançar eu levo minha própria parede, preta.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que na pré-escola todos os meus desenhos eram intitulados “MORTE”.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que na pré-escola ao invés de escrever meu nome eu escrevia “MORTE”.
Eu sou tão gótico que assim que eu nasci eu passei um delineador nos olhos.
Eu sou tão gótico que eu vestia corpetes na pré-escola.
Eu sou tão gótico que eu não estranharia se a coleira do meu cachorro ficasse melhor em mim do que nele.
Eu sou tão gótico que eu SEI que a coleira do meu cachorro fica melhor em mim.
Eu sou tão gótico que eu roubei a coleira do meu cachorro.
Eu sou tão gótico que as criancinhas ficam paralisadas com a minha aparência.
Eu sou tão gótico que os pais fogem com seus filhos quando eles os vêem paralisados com a minha aparência.
Eu sou tão gótico que eu fui banido.
Eu sou tão gótico que eu não tomo remédios assim posso ficar mais gótico.
Eu sou tão gótico que quando nasci o médico me deu uma palmada e eu não chorei.
Eu sou tão gótico que minha mera presença faz secar as flores.
Eu sou tão gótico que eu as prefiro desse jeito.
Eu sou tão gótico que eu acho dizer “oh my goth” bonitinho.
Eu sou tão gótico que se eu sorrio as pessoas me perguntam o que há de errado.
Eu sou tão gótico que velhinhas atravessam a rua para me xingar.
Eu sou tão gótico que quando eu durmo as pessoas vêm checar os meus pulsos.
Eu sou tão gótico que eu não tenho pulso.
Eu sou tão gótico que fui atacado por necrófilos.
Eu sou tão gótico que uso pijamas de pvc.
Eu sou tão gótico que a escuridão fica assustada comigo.
Eu sou tão gótico que fui adotado pela Família Adams.
Eu sou tão gótico que eu durmo embaixo da cama.
Eu sou tão gótico que eu não sou gótico.
Eu sou tão gótico que fui eu quem pintou minha sombra de preto.
Eu sou tão gótico que minhas pupilas são pretas.
Eu sou tão gótico que meu preto é mais preto que o seu preto. Eu o chamo de “preto preto”.
Eu sou tão gótico que quando eu entro em um lugar, as luzes se apagam.
Eu sou tão gótico que eu ponho óculos escuros sempre que abro a geladeira.
Eu sou tão gótico que eu não pinto minhas unhas de preto, eu bato nelas com um martelo.
Eu sou tão gótico que eu morri e não sabia disso.
Eu sou tão gótico que eu escrevo tudo em papel preto com uma caneta preta no escuro… e nunca posso ver o que foi aquilo que eu escrevi.
Eu sou tão gótico que eu não sou só gótico, mas também “goth”, “gothe”, “goff”, “gawth”, “gauwth”, “gothic”, “gothik”, “gothique” e “gawfickk” e em breve espero ser também “gauewthickueu.”
Eu sou tão gótico que tentei vender minha alma ao diabo e ele não quis comprá-la!
Eu sou tão gótico que quando eu alivio por alguns momentos minha expressão de tristeza e depressão as pessoas perguntam: “O que fez VOCÊ tão feliz?”
Eu sou tão gótico que quando eu saio de casa, o sol se põe.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face atrofiaram.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face nunca cresceram.
Eu sou tão gótico que O que é sorriso?
Eu sou tão gótico que eu digo coisas como “eternamente seu nas sombras”, “amor e escuridão”, “possa a eterna escuridão do abismo capturá-lo e encobri-lo em seu abraço doce, infernal e doentio”.
Eu sou tão gótico que eu disparo detectores de metal de aeroportos a dez metros de distância com todos os meus acessórios.
Eu sou tão gótico que eu sou o único gótico REAL.
Eu sou tão gótico que eu me matei… duas vezes.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que uma nuvenzinha me segue onde eu vou e chove em mim.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico.. eu SOU a nuvenzinha.
Eu sou tão gótico que eu sou mais gótico que qualquer um.
Eu sou tão gótico que eu estou morto.
Eu sou tão gótico que eu carrego comida pintada de preto por aí pro caso de eu ter que comer qualquer comida que não seja preta.
Eu sou tão gótico que quando eu saio pra dançar eu levo minha própria parede, preta.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que na pré-escola todos os meus desenhos eram intitulados “MORTE”.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que na pré-escola ao invés de escrever meu nome eu escrevia “MORTE”.
Eu sou tão gótico que assim que eu nasci eu passei um delineador nos olhos.
Eu sou tão gótico que eu vestia corpetes na pré-escola.
Eu sou tão gótico que eu não estranharia se a coleira do meu cachorro ficasse melhor em mim do que nele.
Eu sou tão gótico que eu SEI que a coleira do meu cachorro fica melhor em mim.
Eu sou tão gótico que eu roubei a coleira do meu cachorro.
Eu sou tão gótico que as criancinhas ficam paralisadas com a minha aparência.
Eu sou tão gótico que os pais fogem com seus filhos quando eles os vêem paralisados com a minha aparência.
Eu sou tão gótico que eu fui banido.
Eu sou tão gótico que eu não tomo remédios assim posso ficar mais gótico.
Eu sou tão gótico que quando nasci o médico me deu uma palmada e eu não chorei.
Eu sou tão gótico que minha mera presença faz secar as flores.
Eu sou tão gótico que eu as prefiro desse jeito.
Eu sou tão gótico que eu acho dizer “oh my goth” bonitinho.
Eu sou tão gótico que se eu sorrio as pessoas me perguntam o que há de errado.
Eu sou tão gótico que velhinhas atravessam a rua para me xingar.
Eu sou tão gótico que quando eu durmo as pessoas vêm checar os meus pulsos.
Eu sou tão gótico que eu não tenho pulso.
Eu sou tão gótico que fui atacado por necrófilos.
Eu sou tão gótico que uso pijamas de pvc.
Eu sou tão gótico que a escuridão fica assustada comigo.
Eu sou tão gótico que fui adotado pela Família Adams.
Eu sou tão gótico que eu durmo embaixo da cama.
Eu sou tão gótico que eu não sou gótico.
Perguntas idiotas...
A algum tempo, recebi um e-mail de um amigo fazendo 24 perguntas idiotas.... Eu até achei interessante e resolvi responder cada uma delas rs
1. Para que serve bolso em um pinjama?
Vix meu filho.... Pra bastaaante coisa (66’
2. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?
As pessoas fazem isso? O.o” só seu for vc ¬.¬”
3. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Por que colocaram ele no varal, aí ele seco =X
4. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme
no rosto?
É a fome ahsuehusa
5. Como se escreve zero em algarismos romanos?
0? rsrs
6. Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?
Por que se estamos procurando o número é pq vamos ligar affe
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?
Com a lingua hausehuahesa
8. Porque laranja chama laranjae limão não chama verde?
Por que batizaram a laranja de laranja primeiro pra depois batizarem a cor laranja de laranja xD
9. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Por que elas fecham em final de semana rs
10. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Contam elas mesmas =D
11. Por quê quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha
no ar deveria ser Araujo, ok?
Sim, e qual a pergunta?
12. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?
Por que não se escreve “Tudo junto” -.-“
13. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Pro corpo do difunto não pegar tétano
14. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas
suas caixas pretas?
Por que quem fabrica avião ainda não penssou nisso
15. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?
Pra não mostra o pipi duro depois de descabelar o palhaço no banho
16. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por
fora da calça?
Por que um dia Chucky Norris apostou uma queda de braço com ele e quem perdece teria de usar a cueca fora da calça pra sempre =P
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Voce assistiria um filme de batalha sem som?
18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester?
Lendo no rótulo -.-“ por que alguem colocaria carne de frango num rótulo de chester?
19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000
tem qualidade certificada por quem?
Instituto precisa de certificado de qualidade? O.o”
20. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
Olhando as horas rsrsrs
21. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Se descobricem que coloca bosta na mistura da coca-cola voce tomaria?
22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre
alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Por que quando vc não tem nada pra fazer (como quando está parado no sinal vermelho) você também limpa o salão que nem ele rs
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
Pisando na grama rsrsrs
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUÊ AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
Pra achar o menos burro (ou não)
1. Para que serve bolso em um pinjama?
Vix meu filho.... Pra bastaaante coisa (66’
2. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?
As pessoas fazem isso? O.o” só seu for vc ¬.¬”
3. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Por que colocaram ele no varal, aí ele seco =X
4. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme
no rosto?
É a fome ahsuehusa
5. Como se escreve zero em algarismos romanos?
0? rsrs
6. Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?
Por que se estamos procurando o número é pq vamos ligar affe
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?
Com a lingua hausehuahesa
8. Porque laranja chama laranjae limão não chama verde?
Por que batizaram a laranja de laranja primeiro pra depois batizarem a cor laranja de laranja xD
9. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Por que elas fecham em final de semana rs
10. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Contam elas mesmas =D
11. Por quê quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha
no ar deveria ser Araujo, ok?
Sim, e qual a pergunta?
12. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?
Por que não se escreve “Tudo junto” -.-“
13. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Pro corpo do difunto não pegar tétano
14. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas
suas caixas pretas?
Por que quem fabrica avião ainda não penssou nisso
15. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?
Pra não mostra o pipi duro depois de descabelar o palhaço no banho
16. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por
fora da calça?
Por que um dia Chucky Norris apostou uma queda de braço com ele e quem perdece teria de usar a cueca fora da calça pra sempre =P
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Voce assistiria um filme de batalha sem som?
18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester?
Lendo no rótulo -.-“ por que alguem colocaria carne de frango num rótulo de chester?
19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000
tem qualidade certificada por quem?
Instituto precisa de certificado de qualidade? O.o”
20. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
Olhando as horas rsrsrs
21. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Se descobricem que coloca bosta na mistura da coca-cola voce tomaria?
22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre
alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Por que quando vc não tem nada pra fazer (como quando está parado no sinal vermelho) você também limpa o salão que nem ele rs
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
Pisando na grama rsrsrs
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUÊ AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
Pra achar o menos burro (ou não)
A História da Fadinha
"Era uma vez uma fadinha que era muito feliz, com seus amigos, em seu reino. Até que certo dia numa manhã bem ensolarada, no dia em que os Duendes e as Fadas fizeram as pases, estava tudo tranquilo, o casamento entre Duendes e Fadas agora era permitodo na igreja católica, até que de repente BUM! Uma bomba Feijótomica foi lançada nas terras das fadas, e assim morreu tudo acabou a história."
"Mas a fadinha lá de cima que era muio feliz e seu amiguinho, foram os únicos que sobreviveram pois os dois estavam vendo o último cápitulo da "A FADORITIA" A Explosão foi tão forte, mas tão forte, que no momento da explosão a personagem Flora Fada Pereira da Silva E Dodiende encorporaram no corpo frágil da pequena fada e do pequeno duende! Desde então a pequena fada Angelique Globinweb e seu amiguinho Prince of Goblinnsylvania, saem para matar crianças boazinhas como a Maysa, enquanto ele segura ela mata, mas sempre com todo o cuidado com as panelas de feijão."
"Todas às noites as 03:03 eles saiam pra matar as crianças, exceto aos domingos (O DIA DA FEIJOADA para eles)"
"As noites quentes que os dois amiguinhos tinham sempre aos domingos resultou uma gravidez precoce, Assim eles
ficaram 9 meses sem matar criancianhas, para que sua filha nascesse linda e saudável, no dia 25 de dezembro a menina nasceu, só que tinha um problema! A menina era boazinha, então ela virou sopa, !"
"Mas a fadinha lá de cima que era muio feliz e seu amiguinho, foram os únicos que sobreviveram pois os dois estavam vendo o último cápitulo da "A FADORITIA" A Explosão foi tão forte, mas tão forte, que no momento da explosão a personagem Flora Fada Pereira da Silva E Dodiende encorporaram no corpo frágil da pequena fada e do pequeno duende! Desde então a pequena fada Angelique Globinweb e seu amiguinho Prince of Goblinnsylvania, saem para matar crianças boazinhas como a Maysa, enquanto ele segura ela mata, mas sempre com todo o cuidado com as panelas de feijão."
"Todas às noites as 03:03 eles saiam pra matar as crianças, exceto aos domingos (O DIA DA FEIJOADA para eles)"
"As noites quentes que os dois amiguinhos tinham sempre aos domingos resultou uma gravidez precoce, Assim eles
ficaram 9 meses sem matar criancianhas, para que sua filha nascesse linda e saudável, no dia 25 de dezembro a menina nasceu, só que tinha um problema! A menina era boazinha, então ela virou sopa, !"
Lado bom e ruim das coisas....
Bom, devido a enorme quantidade de amigos que dizem que eu só vejo o lado bom das coisas e quando vejo o ruim é bem estranho então resolvi fazer a lista de 20 itens bizarros e bem sem noção então lá vai:
1- Ir para o inferno:
Bom: Você não vai ver seus inimigos que foram para o céu.
Ruim: Você está no inferno AFF
2- Tsunami rs
Bom: Aprenderam que Surf é uma bosta hausehahus
Ruim: Que agua nem sempre é tão mole assim
3- Forró
Bom: O povo aprende que existe sim algo que polui a audição!
Ruim: Forro já é uma bosta... Tem como achar algo ruim em bosta?
4- Entrar no meio de um tiroteio
Bom: Você aprende 'Como desviar de uma bala' (ou não)
Ruim: Você pode virar queijo suíço (fomeee)
5- Ser mordido por um cachorro
Bom: Você vai ter historia pra contar pro seus netos xD
Ruim: Vai ter de ir para o hospital (odieo hospital =X)
6- Dar uma diarreia
Bom: Você emagrece instantaneamente e muito rápido
Ruim: Tem q ir dormir no banheiro (nem é tão ruim assim)
7- Capotar um carro
Bom: Você passa por um momento muito radical !,,!
Ruim: Vai dar um prejuiiiiiso
8- Estar com gripe suína
Bom: Você está completamente por dentro das novidades duentisticas hasuehasue
Ruim: Todo mundo corre de você
9- Estar gravida
Bom: Você corta fila =D
Ruim: depois de 9 meses sai alguem de dentro de você O.o"
10- Ser altista
Bom: Você não precisa pagar muitos impostos do governo ao comprar um carro
Ruim: Você não vai dar conta de dirigir o carro -.-"
11- Ser estuprado
Bom: Você vai foder de graça xD
Ruim: Tem algo ruim nisso? rsrsrs
12- Ser atacado por morcegos
Bom: Você pode virar um vampiro \o/
Ruim: Você pode pegar raiva =/
13- Virar um lobisomem
Bom: Você pode virar um Best Seller da Stefani Mayer xD
Ruim: Depilar um lobisomem deve ser foda...
14- Ser morto
Bom: Você vai conhecer Jesus \o/
Ruim: Ou o capeta /o\
15- Não ter namorada no dia dos namorados
Bom: Você não vai dar presente =D
Ruim: Nem vai ganhar =(
16- Organizar uma festa surpresa pra si mesmo
Bom: Você vai ganhar uma festa surpresa
Ruim: Não vai ser tão surpresa assim
17- Ser um Ex-BBB
Bom: Você ja foi filmado pela Globo
Ruim: 1 mês depois que vc sai ninguém mais lembra de vc
18- Ter um PC da xuxa
Bom: Seu PC canta "Ilariê" no automático rsrs
Ruim: Ele é da xuxa =X
19- Namorar pela internet
Bom: Você fala qualquer tipo de sacanagem sem levar na cara
Ruim: Você não faz qualquer tipo de sacanagem
20- Ter um elefante de animal de estimação
Bom: Não é qualquer ladrão que consegue te assaltar
Ruim: Limpando um coco do seu rex vai ser o fim do mundo
1- Ir para o inferno:
Bom: Você não vai ver seus inimigos que foram para o céu.
Ruim: Você está no inferno AFF
2- Tsunami rs
Bom: Aprenderam que Surf é uma bosta hausehahus
Ruim: Que agua nem sempre é tão mole assim
3- Forró
Bom: O povo aprende que existe sim algo que polui a audição!
Ruim: Forro já é uma bosta... Tem como achar algo ruim em bosta?
4- Entrar no meio de um tiroteio
Bom: Você aprende 'Como desviar de uma bala' (ou não)
Ruim: Você pode virar queijo suíço (fomeee)
5- Ser mordido por um cachorro
Bom: Você vai ter historia pra contar pro seus netos xD
Ruim: Vai ter de ir para o hospital (odieo hospital =X)
6- Dar uma diarreia
Bom: Você emagrece instantaneamente e muito rápido
Ruim: Tem q ir dormir no banheiro (nem é tão ruim assim)
7- Capotar um carro
Bom: Você passa por um momento muito radical !,,!
Ruim: Vai dar um prejuiiiiiso
8- Estar com gripe suína
Bom: Você está completamente por dentro das novidades duentisticas hasuehasue
Ruim: Todo mundo corre de você
9- Estar gravida
Bom: Você corta fila =D
Ruim: depois de 9 meses sai alguem de dentro de você O.o"
10- Ser altista
Bom: Você não precisa pagar muitos impostos do governo ao comprar um carro
Ruim: Você não vai dar conta de dirigir o carro -.-"
11- Ser estuprado
Bom: Você vai foder de graça xD
Ruim: Tem algo ruim nisso? rsrsrs
12- Ser atacado por morcegos
Bom: Você pode virar um vampiro \o/
Ruim: Você pode pegar raiva =/
13- Virar um lobisomem
Bom: Você pode virar um Best Seller da Stefani Mayer xD
Ruim: Depilar um lobisomem deve ser foda...
14- Ser morto
Bom: Você vai conhecer Jesus \o/
Ruim: Ou o capeta /o\
15- Não ter namorada no dia dos namorados
Bom: Você não vai dar presente =D
Ruim: Nem vai ganhar =(
16- Organizar uma festa surpresa pra si mesmo
Bom: Você vai ganhar uma festa surpresa
Ruim: Não vai ser tão surpresa assim
17- Ser um Ex-BBB
Bom: Você ja foi filmado pela Globo
Ruim: 1 mês depois que vc sai ninguém mais lembra de vc
18- Ter um PC da xuxa
Bom: Seu PC canta "Ilariê" no automático rsrs
Ruim: Ele é da xuxa =X
19- Namorar pela internet
Bom: Você fala qualquer tipo de sacanagem sem levar na cara
Ruim: Você não faz qualquer tipo de sacanagem
20- Ter um elefante de animal de estimação
Bom: Não é qualquer ladrão que consegue te assaltar
Ruim: Limpando um coco do seu rex vai ser o fim do mundo
100 Coisas que quero fazer antes de morrer
vou por um (x) na frente dos que ja fiz =D
2- Praticar um esporte radical aéreo
3- Fazer uma guerra de pão de bauru num supermercado
4- Escolher uma viajem de avião no aeroporto no momento da viajem
5- Namorar uma famosa
6- Fazer sexo com algo broxante (de preferencia bob sponja rsrs)
7- Aprender a andar de skate
8- Escrever um livro de mais de 150 paginas
9- Ler um livro com mais de 800 paginas
10- Ir a um show da Lady Gaga rsrsrs
11- Conseguir lamber meu cotovelo
12- Acertar um sapato no presidente
13- Fazer uma publicação na internet onde mais de 1.000 pessoas visite (x)
14- Dar uma festa pra mais de 500 pessoas
15- Salvar a vida de alguém
16- E destroir a mesma logo em seguida *.*
17- Compor uma música romântica famosa
18- Sair com fotos minhas nos jornais
19- Ganhar dinheiro num concurso televisivo
20- Pilotar um Avião
21- Fazer uma tatuagem
22- Ter um ataque de riso na pior altura possível (x)
23- Fazer um jantar a luz de velas para alguém
24- Acampar no deserto sem água
25- Estar em 2 lugares ao mesmo tempo (amor pra recordar *.*)
26- Assistir um seriado inteiro
27- Beijar alguém que conheci pelo MSN (x)
28- Brigar de soco com alguém
29- Ter coma alcoolico
30- Fazer sexo na praia xD
31- Comer bombom de run até ficar bêbado...
32- Morder a orelha dum cachorro pra ver se ele vai me obedecer
33- Rasgar uma nota de 100 reais em 5 pedaços
34- Beijar alguém numa roda gigante
35- Namorar 3 ou mais mulheres ao mesmo tempo e por todas juntas pra ver o pau comer... (x)
36- Andar na maior montanha russa do mundo
37- Ver alguem ser decapitado vivo ao vivo
38- Fazer algo proibido (x)
39- Ter mais de 2 profiles em sites pessoais por super lotação (x)
40- Colocar um piercing
41- Falar “Eu te amo” sem ter medo da resposta (x)
42- Raspar a cabeça com lâmina de barbear
43- Comer tantas pizzas até ter que sair sendo carregado pelos amigos (x)
44- Dar uns amassos no Elevador (x)
45- Brincar de quem fica mais tempo debaixo de uma piscina de sorvete
46- Acampar e comer marshmallow
47- Tacar meu celular na privada e dar descarga
48- Tacar meu PC na parede e rir dos pedaços no chão
49- Ou jogar o PC pela janela do 10° andar de um prédio do centro da cidade (de preferência sem acertar ninguém, se bem que me ocorre algumas pessoas que eu poderia acertar)
50- Nadar pelado em um rio com piranhas (podem ser peixes ou não)
51- Subir de costa as escadas rolantes do Shopping
52- Ser atropelado por uma Asa delta
53- Fazer o Caminho de Santiago de Compostela em cima de um elefante
54- Ver um pôr-do-sol com uma pessoa especial e uma garrafa de vinho
55- Fazer um Safari
56- Dormir em um barco ancorado
57- Usar as roupas sem combinar (risca isso, já faço) (x)
58- Comprar... melhor!!! Fazer uma Luneta para admirar a Lua
59- Pedir a mão de uma linda moça em casamento (risca tbm, já fiz isso) (x)
60- Correr de Touros na Espanha
61- Participar da Tomatina
62- Jogar Beisebol, só que ao invés de usar bola usaria papel higiênico
63- Andar sem as mãos na Montanha Russa
64- Aprender escrever corretamente
65- Colocar uma mochila nas costas e sair sem rumo
66- Jogar tanto vídeo game até ter um ataque de Epilepsia
67- Andar de Jet Ski em cima de um reboque palas ruas da cidade
68- Encontrar todos os coleguinhas do jardim de infância
69- O número é muito sugestivo
70- Dormir uma noite no teto de casa
71- Andar de moto com roupa de hospital (com o fundo de fora lógico)
72- Experimentar salsicha com leite condensado (não pence malicia!!!)
73- Fazer sexo na neve (deve de fica tudo durinho ahsueha)
74- Fazer o numero 2 em cima de uma arvore
75- Enrolar-me com papel-bolha e descer a principal rolando
76- Beijar até sangrar a boca
77- Dizer que não enxergo nada no oculista de propósito
78- Entrar num aeroporto nos EUA e anunciar q tenho uma bomba
79- Andar de cavalo virado ao contrário
80- Pilotar algo que passe de 300km por hora
81- Tomar coca diet com mentos
82- Misturar misturas químicas até explodir
83- Fazer um filme porno
84- Jogar um avião no estacionamento de um shopping *.* (de preferencia q não acerte ninguém)
85- Fazer a dança do siri atras da câmera da globo... e sair ao vivo!
86- Assistir um jogo de Hóquei no gelo
87- Tocar com uma orquestra
88- Morar sozinho (x)
89- Participar de um filme
90- Dar um pedala robinho no robinho *.*
91- Fazer uma bomba relógio com todos os fios vermelhos
92- Abraçar um urso (de verdade lógico)
93- Ir no show da banda Calypso (x)
94- Estar no top five do CQC
95- Ir pra PDO (risca ja fui xD) (x)
96- Arrancar a cabeça de um pintinho vivo com os dentes
97- Dormir por 24horas seguidos
98- Criar mais de 15 paginas pesso'ais e ficar pelo menos 1 mês com todas atualizadas (to chegando lá)
99- Curtir uma rave 3 dias seguidos sem parar pra dormir
100- Fazer uma lista de 100 coisas que quero fazer antes de morrer xD (x)
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