QUEM NÃO TEM NAMORADO (Carlos Drummond de Andrade)

"Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namoro de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas, namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado, não é que não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter um namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa é quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar. Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas: de carinho escondido na hora em que passa o filme: de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer cesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d'agua, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos e musical da Metro. Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo, e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras, e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada, e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da janela. Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria: Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça."

Obrigado ao amigo Jefferson Rosa pela excelente recomendação do texto.

Zapateiro

ol´a

estou dopado de cola de MARCENEIRO

mas acho q é a mesma afinal to locao
nao q eu saiba como q é chera cola de sapateiro kkk ainda nao cheguei nesse nivel

mas se for pensa acho q ja fui dopado injustamente qdo mudei pra roça em 199.. sei la a data porra kkk o cara tava la montando armario e esqueceu uma cola la q colava as coisa de madera

agroa veja o relato desse breve rapaz

O QUE um garoto de mais ou menos idade jovem antes dos 7 anos vai faze qdo ve 1 tubo de bola asklasjdkl COLA

OBVIAMENTE Q ELE VAI COMER NE

to la comendo cola de boa deitado na cama e vendo os ponei passando por mim pela floresta
derrepende ACHO Q MEU ESTOMAGO COLOU kkkk

serio acho q nunca passei tao mal na minha vida inteira e olha q ja tinha caido numa cacha de gordura de restaurante qdo tinha 5 ano

serio eu sou / fui muito azarado até nos dias de hoje desde o dia q nasci, vejao vcs q minha mae nem no meu nascimento foi pq tava na fera comprando sebola pra da pro meu irmao

acho q e mais facil 1 raio de pegasos cair em cima do meu carro no meio da avenida anhanguera do que por exemplo acontecer algo mto bom pra mim que me de sorte. ps eu nao tenho nem carro haha JESUS!

fora qdo caí na pissina de uma festa de casamento de noite e o cara ainda tava filmando e fiquei 4 anos assistindo videl cassetada nop faustao com medo de passar eu la caindo EU JURO que se eu passasse tamanha vergonha de ter passado pro brasil inteiro meu tombo eu mudava pra uma cidade do brasil onde nao pega globo

mas entao OS EFEITOS colaterais da ingestao[ou] cheirar cola sao?

tremedëra
tosse, seca muito seca essa tosse vai te faze sofrer
arrepio qdo vc assiste pornotube
a almondega fica com gosto de almondega mesmo rs ainad bem “adoro” almondega
os ponei começa a briga com vc
eu to saindo agua do meu olho
meu nariz cail no teclado
o cachorro aqui acabo de vomita uma bola de pelo kkkk ele tropeço na manguera
os marcenero tao rindo de mim

socoro tem uma almondega no meu cabelo

to precisando de algum remedio quero aquele antidoping

ps eu to pelado

ps2 olha so a piada que eu fiz agora inventada (comentem rindo):

NORDESTINO NO TWITTER DIZ: GALERA CLIQUEM NO MEU PERFIL: MIGRE.ME/SAOPAULO kekekeke e depois quando ele vira miseravel aqui: GUGU CLIQUE NO MEU LINK : www.migre.me/devoltaparaminhaterra

Vingança (66'

Ela é cu mole, ela tem o cabelo bom e já espalhou para a turma toda que você usa neutrox!
Dica do dia: cabelo de saco

Você não aguenta mais essa vida. Já fez escova marroquina, escova de chocolate, escova de molho verde, escova x-frango salada e nada adiantou e para piorar, a cu mole da sua sala vive se exibindo com o cabelo liso e hidratado dela e para piorar mais ainda, ela escreveu bem grande no quadro-negro '(seu nome aqui) usa gel para o cabelo ficar sem frizz'. Você está cansada disso, certo? Então vamos lá:

Você vai precisar de:
#1 super cola (leia-se super bonder)
#2 coragem
#3 estar em forma para correr da colega

Você não vai precisar de:
#1 companheirismo
#2 comportamento mental adequado
#3 remorso

Está pronta, armada e preparada?

Quando todos saírem para o intervalo ou quando a vaca deixar a bolsa sozinha, corre lá e procura algum creme de pentear, um gel, uma pomada ou qualquer coisa que ela passe no cabelo. Só não vale base para o rosto ou algum creme que ela passe na cara, pois é perigoso ela gostar do resultado, achar mais econômico que o botox e resolver usar pra sempre. Achou? Então você vai despejar todo o líquido da super cola no creme da amiga. Despejou? Corre e joga a embalagem na mochila do seu ex, ou então daquele professor que te persegue, mas se você quiser foder mesmo, coloque a embalagem na bolsa da melhor amiga da sua vítima.
A sua inimiga mais linda do mundo vai usar o creme, o gel ou a pomada no cabelo hidratado dela e amiga, quando secar, ela vai parecer o Goku quando está super sayajin, rs.

Bateu o remorso? Então chega nela e faz a linha solidária dizendo 'olha, eu não faço ideia de quem fez isso com você, mas eu pago pra rasparem no zero, se você quiser'.

Idade \o/

Nestes pouco mais de 50 anos muita coisa mudou e você nem percebeu.
Um belo artigo que, apesar de bem humorado, ainda nos traz a verdade nua e crua.

Cena 1:
Carlos vai para a escola depois de caçar codornas, sem querer leva seu rifle para a aula.

1957: O diretor da escola vê o rifle de Carlos, o chama até a sua sala e mostra pra ele sua espingarda. Os dois ficam o dia inteiro conversando sobre armas e marcam de caçar juntos qualquer dia.

2009: O diretor da escola chama a polícia, que pede reforços e imediatamente cercam a escola. Carlos vai preso e nunca mais vê seu rifle. Um psicólogo é contratado para conversas com os alunos e professores que ficaram traumatizados.

Cena 2:
João e Chico brigam depois da aula.

1957: A multidão se reúne para ver os dois brigando. Chico ganha a briga, mas eles apertam as mãos e no fim viram grandes amigos.

2009: O diretor da escola chama a polícia, que chega e prende João e Chico. Os dois também são expulsos do colégio.

Cena 3:
Diego anda perturbando as aulas, sempre conversando e não prestando atenção no professor.

1957: Diego é chamado para conversar com o diretor, que pressiona o aluno e o manda ficar quieto e começar a prestar atenção nas aulas. Diego ouve os conselhos do diretor e nunca mais interrompe outra aula com suas conversas.

2009: O conselheiro da escola chama os pais de Diego e recomenda que levem seu filho a um psiquiatra. Diego começa a tomar Ritalina e a freqüentar o Dr. Flávio (psiquiatra) toda semana.

Cena 4:
Gil está com a cabeça quente e quebra o vidro do carro de seu vizinho, seu pai lhe dá uma surra:

1957: Gil começa a pensar duas vezes antes de sair quebrando tudo, o tempo passa, ele acaba a faculdade e se torna um médico de bastante sucesso. Quando lembra do vidro quebrado sempre diz com um ar nostálgico no olhar: “Meu pai era um grande homem…”

2009: O pai de Gil é preso por bater em uma criança. Gil se torna um delinqüente, continua quebrando vidros - agora para roubar os rádios dos carros - e nunca aprendeu a lição. O pai de Gil se suicida na cadeia pouco antes de seu filho também ir parar atrás das grades.

Cena 5:
Michele não vai à uma aula de inglês.

1957: Michele faz aulas durante o verão e no fim tudo acaba bem.

2009: A mãe de Michele acha que deve ter algum problema em sua escola, vai atrás disso e acaba não gostando da professora de inglês de sua filha. O diretor da escola é chamado pela mãe de Michele, que é uma política influente, e lhe pede para trocar a professora. Dona Cláudia, a professora, é demitida. Os alunos ficam sem inglês naquele ano mas mesmo assim recebem o diploma. Michele acaba sendo uma recepcionista de uma fábrica de colchões por não saber inglês.

Cena 6:
Ricardo leva muitos explosivos para brincar com seus amigos da escola, colocando todos eles em um formigueiro.

1957: As formigas morrem.

2009: O diretor expulsa Ricardo e alguns de seus amigos da escola que participaram da “brincadeira”. A polícia começa a investigar a família de Ricardo e desconfia de todos eles. Os computadores da casa de Ricardo são confiscados e o pai do menino nunca mais pôde andar de avião.

Cena 7:
Miguel está correndo em volta da escola e cai no chão, se machucando muito. Rebeca, sua professora, vê tudo e abraça Miguel, para consolar o menino.

1957: Miguel deixa de sentir dor em menos de 30 segundos, agradece a professora e continua correndo.

2009: Rebeca é acusada de ser uma predadora sexual, aparece no programa da Márcia Goldschmidt um pouco depois de ser afastada da escola. Hoje ela trabalha como camelô no centro de alguma cidade grande, usa uma peruca para não ser reconhecida e mudou seu nome para Trinity.

Toda a verdade sobre o Alcool

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…

4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.

7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à

Cantadas...

Achei a alguns dias umas lista de cantadas, e resolvi, como sempre faço, rir e criticar delas ahseusahueaahuseha, vou julga-las cada uma, posta-la e adicionar uma obsevação em baixo... Divirtam-se!!!

Cantada “Jack O Estripador”
Se você não tivesse os braços, seria igual à Vênus de Milo.
Sério, a criatura precisa ser muito sem noção para jogar uma dessas achando que vai pegar alguém. Digamos que imaginar-se mutilada não ajuda muito o momento ser sexy. E nem vamos entrar no mérito de que a Vênus de Milo era bem rechonchuda…

Cantada “Carandiru”
Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Novamente o momento que poderia ser mágico é dizimado pela imagem de você atrás das grades, dividindo uma cela suja com uma mulher mal-encarada de apelido Tonhão. Se falta de tato desse cadeia, cidadão, você também estaria ferrado.

Cantada “Mr. Magoo”
Depois que te vi, não vejo mais ninguém.
Que romântico! Faz de conta que o rapaz não secou o traseiro da loira que passou ao lado dele há minutos, nem que quase comeu com os olhos a morena que atravessou seu caminho agorinha mesmo. Começar já jogando uma mentira grossa é ruim.

Cantada “Professor Pasquale”
Eu procurei “beleza” no dicionário e seu nome estava lá.
Isso vindo de alguém que, pela pinta e pelo requinte, jamais chegou perto de um dicionário, é no mínimo irônico. E qual foi o motivo que o levou, supostamente, a procurar por “beleza”? Por acaso o Don Juan não sabia se era com “z” ou com “s”?

Cantada “Lacta”
O que é esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?”
Seguinte: chamar alguém de bombonzinho não dá. Não dá, não dá. Quer dizer, pode até dar, mas aí com uns pares de meses de namoro, quando a gente começa com aqueles apelidos tolos. Só que você acabou de esbarrar na menina, cara!

Cantada “Aquecimento Global”
Tá quente aqui ou é só você?
Oh, sim, sou eu. Eu e mais 1.435 pessoas suando e pulando ao som de uma música putz-putz, todas espremidas umas sobre as outras em uma pista de dez metros quadrados, com um ar-condicionado que não chega em ninguém. Sim, sou eu.

Cantada “Pára-quedas”
Você não se machucou quando caiu do céu?
Nem os maiores poetas do brega, como Fagner, Amado Batista e José Augusto, poderiam sacar de uma pérola mais melosa e incrivelmente cafona. Pior é que no meio da bagunça a moça provavelmente nem vai entender o que isso quer dizer.

Cantada “Estrela”
Não sabia que boneca andava!
O inventor da cantada batida nunca deve ter ouvido falar de boneca a pilha que não só anda, mas fala, patina, faz xixi, toma mamadeira e toca castanhola. E o legal é que dá para pensar em 50 respostas diferentes, tipo “e eu não sabia que asno falava!”.

Cantada “Ayrton Senna”
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
De uma vez por todas: quem tem curva é estrada. Aliás, por falar em estradas, não é que o xaveco aí de cima parece mais uma daquelas frases de pára-choque de caminhão? Só falta o estrupicio convidar a gata para passear na boléia… Eca.

Cantada “Açúcar União”
Se uma formiga te picar, não se assuste. Você é um doce.
Puxa, que elogio mais bonito! Eu sempre quis atrair muitas formigas! Mas poderia ser pior, pense bem: a garota poderia ser doce como um pirulito, ou um picolé, e daí ela iria atrair animais bem mais perigosos que meras formiguinhas, não é verdade?

Cantada “Ménage à Trois”
Vamos sair nós três? Eu, você e o amor?
Essa é tão inacreditavelmente ruim que eu até daria uma chance pro indivíduo. O rapaz tem que ser ninja para conseguir ter a cara-de-pau necessária para conseguir sair-se com algo desse naipe. Vai ver, é o que eles querem! É tudo parte de um plano maligno!

Cantada “Piratas do Caribe”
Você é o “x” do meu mapa de tesouro.
Quer dizer que a rapariga é difícil de encontrar? Quer dizer que ela é como um baú cheio de moedas de ouro? Quer dizer que vale a pena brigar por ela? Quer dizer que é preciso cavocar a terra para chegar até ela? Tudo isso junto! É uma bela cantada, vá. Ok, não é.

Eu sou tão gótico!!!

Eu sou tão gótico que na pré escola, o único lápis de cor que eu usava era preto.
Eu sou tão gótico que fui eu quem pintou minha sombra de preto.
Eu sou tão gótico que minhas pupilas são pretas.
Eu sou tão gótico que meu preto é mais preto que o seu preto. Eu o chamo de “preto preto”.
Eu sou tão gótico que quando eu entro em um lugar, as luzes se apagam.
Eu sou tão gótico que eu ponho óculos escuros sempre que abro a geladeira.
Eu sou tão gótico que eu não pinto minhas unhas de preto, eu bato nelas com um martelo.
Eu sou tão gótico que eu morri e não sabia disso.
Eu sou tão gótico que eu escrevo tudo em papel preto com uma caneta preta no escuro… e nunca posso ver o que foi aquilo que eu escrevi.
Eu sou tão gótico que eu não sou só gótico, mas também “goth”, “gothe”, “goff”, “gawth”, “gauwth”, “gothic”, “gothik”, “gothique” e “gawfickk” e em breve espero ser também “gauewthickueu.”
Eu sou tão gótico que tentei vender minha alma ao diabo e ele não quis comprá-la!
Eu sou tão gótico que quando eu alivio por alguns momentos minha expressão de tristeza e depressão as pessoas perguntam: “O que fez VOCÊ tão feliz?”
Eu sou tão gótico que quando eu saio de casa, o sol se põe.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face atrofiaram.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que os músculos do sorriso de minha face nunca cresceram.
Eu sou tão gótico que O que é sorriso?
Eu sou tão gótico que eu digo coisas como “eternamente seu nas sombras”, “amor e escuridão”, “possa a eterna escuridão do abismo capturá-lo e encobri-lo em seu abraço doce, infernal e doentio”.
Eu sou tão gótico que eu disparo detectores de metal de aeroportos a dez metros de distância com todos os meus acessórios.
Eu sou tão gótico que eu sou o único gótico REAL.
Eu sou tão gótico que eu me matei… duas vezes.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que uma nuvenzinha me segue onde eu vou e chove em mim.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico.. eu SOU a nuvenzinha.
Eu sou tão gótico que eu sou mais gótico que qualquer um.
Eu sou tão gótico que eu estou morto.
Eu sou tão gótico que eu carrego comida pintada de preto por aí pro caso de eu ter que comer qualquer comida que não seja preta.
Eu sou tão gótico que quando eu saio pra dançar eu levo minha própria parede, preta.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que na pré-escola todos os meus desenhos eram intitulados “MORTE”.
Eu sou tão gótico que eu sou tão gótico que na pré-escola ao invés de escrever meu nome eu escrevia “MORTE”.
Eu sou tão gótico que assim que eu nasci eu passei um delineador nos olhos.
Eu sou tão gótico que eu vestia corpetes na pré-escola.
Eu sou tão gótico que eu não estranharia se a coleira do meu cachorro ficasse melhor em mim do que nele.
Eu sou tão gótico que eu SEI que a coleira do meu cachorro fica melhor em mim.
Eu sou tão gótico que eu roubei a coleira do meu cachorro.
Eu sou tão gótico que as criancinhas ficam paralisadas com a minha aparência.
Eu sou tão gótico que os pais fogem com seus filhos quando eles os vêem paralisados com a minha aparência.
Eu sou tão gótico que eu fui banido.
Eu sou tão gótico que eu não tomo remédios assim posso ficar mais gótico.
Eu sou tão gótico que quando nasci o médico me deu uma palmada e eu não chorei.
Eu sou tão gótico que minha mera presença faz secar as flores.
Eu sou tão gótico que eu as prefiro desse jeito.
Eu sou tão gótico que eu acho dizer “oh my goth” bonitinho.
Eu sou tão gótico que se eu sorrio as pessoas me perguntam o que há de errado.
Eu sou tão gótico que velhinhas atravessam a rua para me xingar.
Eu sou tão gótico que quando eu durmo as pessoas vêm checar os meus pulsos.
Eu sou tão gótico que eu não tenho pulso.
Eu sou tão gótico que fui atacado por necrófilos.
Eu sou tão gótico que uso pijamas de pvc.
Eu sou tão gótico que a escuridão fica assustada comigo.
Eu sou tão gótico que fui adotado pela Família Adams.
Eu sou tão gótico que eu durmo embaixo da cama.
Eu sou tão gótico que eu não sou gótico.